Мы учим детей быть вежливыми, передаем шаблоны поведения и речевые формулы, но если не объяснять, как они работают, это может серьезно навредить. Прочитайте внимательно, как «вежливость» закрепляет неэффективное поведение. А то будете потом удивляться.

В два-три года дети учатся взаимодействовать друг с другом в своем маленьком социуме. Его ресурсы ограничены — размер игровой комнаты и количество игрушек в ней величина постоянная. И нужно учиться этими ресурсами совместно пользоваться — занять стул, взять ту игрушку,которой сечас Вася играет, а не с пола. Дети учатся отстаивать свои интересы, и здесь происходят неожиданные вещи.

Родители учат: если что-то хочешь, надо попросить. «Маша, иди, попроси у Васи паровозик» — Маша идет и просит. А Вася не дает — Васе самому нужно. Маша не понимает — она сделала, как ей сказали, результат нулевой, значит, надо сделать как обычно — громче кричать и сильнее тянуть. Маша кричит и тянет, Вася кричит и тянет, родители не знают что делать: «Вася отпути. Маша поиграет и отдаст», «Маша не отнимай, посмотри, какая кукла». Почему так получается? Ведь их всего-то учили быть вежливыми.

Дело в том, что речевые шаблоны взрослых вытеснили понимание реального смысла взаимодействия. Ведь цель и смыл общения в этой ситуации — не «попросить», а «получить разрешение». Для ребенка это сложно, потому что включает не только свои действия, но и ожидание реакции от второго ребенка.

«Попросить» замыкается на том, кто просит. «Получить разрешение» предполагает общение, компромисс и в конце — результат. Чтобы было проще понять: когда вы хотите сделать в квартире перепланировку, вы должны что сделать: «попросить» или «получить разрешение»? А когда вы собираетесь за границу, почему вы ждете визу? Ведь вы уже «попросили», когда подавали заявление. Вот было бы здорово: сунул паспорт в окошко, а сам поехал: ты же «попросил». Умничка!



Надо отдать должное, некоторые родители говорят: «Попроси, и если он разрешит, тогда возьми», но и здесь «разрешение» это условие наступления события, а не цель общения. Ребенок помнит только о том, что он должен сделать: попросить и взять. «Цель помню, условия не помню».

Потом вырастают взрослые, которые не умеют просить, не умеют встречать отказ, или наоборот, такие, кто не умеет спокойно отказать и сохранить свое достоинство, пространство и собственность. Уже в детстве закладывается шаблон поведения агрессора или его жертвы. А хотели как лучше.

Хорошо, что в нашем городе есть воспитатели, которые понимают эти тонкости, и могут передать свое понимание детям. Например Юлия Ласка, детский практикующий психолог, основатель и руководитель детского развивающего центра «Берегиня» https://vk.com/bereginya_deti . Если хотите, чтобы ваши дети общались как люди, то это к ней.

А если хотите сами найти общий язык с детьми, то это к нам, в Университет Жизненной Речи


Комментарии:

Нет комментариев

Оставить комментарий